亲子冲突处理 如何处理亲子冲突

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作者 早启亲子 米粒妈咪课堂  ← 点击红色字,关注公众号
2021-03-25 10:57 字数 6883 阅读 86评论 0
亲子冲突破解课:解决青少年叛逆、早恋、厌学难题
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  亲子冲突处理 如何处理亲子冲突

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  亲子冲突处理 如何处理亲子冲突

  沟通顺畅了,教养才会有效

  面对亲子冲突,一定要先稳定情绪,再去处理事情,也就是进行沟通。而沟通,要做到双向沟通。

  双向沟通的意思,是我们说话,孩子愿意听得进去;而孩子心中有事,愿意说出来告诉爸妈。沟通顺畅了,教养才会有效,教养要采用正向行为与正向言语来教他,像肯定、相信、鼓励、称赞、拥抱、温柔地坚持等。如此,我们才可以拥有良好的亲子关系。

  1情绪稳定

  孩子当然可以哭闹、可以生气,但是身为父母最重要的是教孩子如何在不影响他人情况下孩子做出正确的宣泄情绪。假使一生气就打人,请一定要抓住他的手,进行制止。在公开场所大哭,请把孩子带出去,因为不可以去打扰别人。

  当一个人有情绪时,是听不进任何道理的哦。所以,用不着在孩子哭闹的时候讲道理。否则,只会越讲越生气而已。此时,我们可以跟他讲一句话,就是“我陪你哭完”。这句话带有“陪伴”与“同理”的意思,可以安抚孩子的情绪,帮助孩子在宣泄负面情绪的过程之中,就可以很快从哭闹当中平复情绪了。

  情绪的稳定,不仅仅是指孩子,还有大人的情绪。当我们有情绪时,可以先“换手”,把孩子的事情交由其他人来处理。妈妈有情绪,就叫爸爸来处理。还有“离开”,离开与孩子生气的氛围。若是太小的孩子没有办法自己一个人独处,我们可以抱着孩子保持“沉默”,想想别的事情去转移我们自己的注意力,也非常有帮助!

  2双向沟通

  一味要求孩子听话的是“命令”,用大道理包装的是“说服”,这都是沟通单行道。有来有往,才是亲子双向沟通。

  沟通最重要的一件事情,就是“倾听”。而倾听,是不加任何评论与建议的听。很多父母才听孩子说几句话,便立刻打断反驳或严厉纠正。尽管我们一直说“这是为了你好”,但是孩子心中只会产生“爸妈都不想听我说话。”的念头。

  3教养原则

  沟通之后就是教养。教养,父母要减少所谓的情绪上的辱骂攻击。我们要先去想一下孩子为什么会这么做,也就是了解孩子行为背后的原因,才可以治标又治本。

  教养的目的其实很简单,就是让孩子学习对自我负责以及学习对他人负责。我们都希望孩子可以记得他做过所有的不当行为,然后期待他下次可以做对,但是像是很多孩子打翻东西了,我们会一直骂他,一直念叨他,但是依然帮他做了,如此一来他会记得吗?他不会记得。孩子忘记带东西到学校了,我们讲归讲,但是还是送到学校了,他还会记得吗?他不会记得。孩子不收拾玩具,我们念叨归念叨,但是还是忍不住帮他收拾了,孩子会记得吗?永远不会。

  我们都帮他做了,其实都缺乏让孩子练习对自己负责的机会。因为爸爸妈妈总是抢先一步把他的责任给扛走了。其实很多爸爸妈妈都知道要教孩子,但是却都说一是一、说一不二的状态。家里不是军队,有规矩是对的,目的是为了孩子学习分辨是非对错而已,不是为了处罚而处罚。

  我们在教养之中一定要有弹性,因为家是讲感情的场所。教养之余,更重要的是让孩子知道我在教你,但是我依然爱你。我会处罚你,但是我会陪着你去面对。让孩子知道我们无论如何都是很爱他,与他是同一阵线的,让孩子知道我们对他的爱永远比管教更为重要,也就是所谓的关系。

  4关系原则

  不做人身攻击只表达内心感受。

  当孩子做了一些不当的行为时,我们很习惯会去批评他的行为,但会让孩子的内心产生很大的伤害。我们该怎么做会比较好呢?我们要做的是表达内心的感受即可,例如“你抢玩具,他会很生气的。”、“爸爸好累、很不舒服,想要休息一下再陪你。”、“你说讨厌妈妈,妈妈听了很伤心。”我们要试着去表达内心的情绪跟感受,让孩子能够懂得去“同理”爸爸妈妈与他人,让彼此的关系更为紧密。

  家人之间没有对错。

  当亲子之间出现意见不合,吵架吵到面红耳赤的时候,我们很容易把孩子的行为,很简单地归类到了一个叫所谓“对”与“错”的框架。而且,只有听我们的才是对的,不听我们的就是错的。

  其实我们必须要理解到一个很重要的关系的原则,叫做家人之间没有对跟错。我们一定要跳脱对与错的框架,好好去聆听孩子,了解他的想法,“同理”他的心情,共同讨论出最适合彼此的方式,才能让一辈子的亲子关系更加紧密。

  我们要教孩子没错,但是要有原则,而方法就是“温柔地坚持”。在没有碰到教养界限的中间,其实有很多的宽容地带可以跟孩子进行沟通的,重点是身为父母的我们,有没有放下身段好好跟孩子做沟通。

  教养是一时的,关系是一辈子的。

  教养的初衷都是希望孩子可以更好,所以我们经常在定下规矩之后,不断地强硬要求孩子执行。倘若孩子也会有他的想法,不愿意顺从,双方僵持不下之时,就会让亲子之间满是冲突,让这个充满爱的场所变成一个真正的战场。

  例如在餐桌上吃饭,爸妈要求孩子一定要吃完,但是孩子不想吃,就可能成为战场的导火线。餐桌应该是亲子之间最好相处的地方,教养孩子固然重要,但是别忘了,亲子关系比教养更加的重要。

  规定看电视只能看30分钟,规定的时间到了,我们会提醒他,此时孩子告诉我们说:“还想再看,可不可以再看十分钟。”我们回答:“太久了,最多再看五分钟。”这就叫做弹性。

  我们一定要从教养之中,找到彼此之间的弹性,讨论出双方都可以接受的方法,以提醒来取代批评,不断地让孩子的内心借由教养而感受到“爸爸妈妈是爱我、支持我、陪伴我的“。这是个非常重要的道理:教养是一时的,关系却是一辈子的。

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